La chipirituda y fantábulosa página de Mr. Poppins

What you talkin' 'bout Willis?

2006-01-21T04:37:00.000-08:00

Los sueños son un mecanismo de la mente para demostrarnos lo chalados que estamos. Como muestra un botón: Esta noche he soñado que en el terrado de mi antigua casa, Gary Coleman me enseñaba Polaroids de una escena del rodaje de Star Wars en la playa de la Barceloneta en la que él interpretaba a C3-PO. Mientras me comentaba las maravillas de trabajar con Lucas (el director, no el pato), el cielo se ha oscurecido; nubes de tormenta y todo eso... De entre ellas, ha aparecido una avioneta nazi de la Segunda Guerra Mundial y nos ha ametrallado... ¿Qué querrá decir todo eso Dr. Freud?

P.D.: Juro que lo he soñado de verdad.

Mundo friqui...

2006-01-19T09:24:00.000-08:00

Posteo la imagen de una noticia real que acabo de escanear de El Periódico de hoy... Vivir para ver...

Himno de Diego Valor

2006-01-16T13:58:00.000-08:00

¡Adelante, soldados de la Tierra!
¡Volad hacia el espacio misterioso!
No temáis los azares de la guerra.
Mostrad en otros mundos vuestro ardor,
que os guía, valiente y victorioso,
el gran Diego Valor.
¡Diego Valor!
¡El piloto del espacio!
¡El guerrero sin temor!
¡Diego Valor!
¡De los cielos caballero,
de malvados el terror!

Marte y Venus conocen nuestra gloria,
que vibra en el vacío sin fronteras.
Viviréis en el libro de la historia,
escritos vuestros nombres con fulgor
defendiendo con bravura las banderas
del gran Diego Valor.
¡Diego Valor!
¡El piloto del espacio!
¡El guerrero sin temor!
¡DIEGO VALOR!
De los cielos caballero,
de malvados el terror.

Cien (mil) kilos de bedette

2006-01-11T12:52:00.000-08:00

Un pescador salva a un joven del ataque de un insecto gigante. El joven, un periodista de Tokio, escucha sorprendido como la tripulación que acompañaba al hombre que le ha ayudado ha sido asesinada por estos insectos... Y también le explica que vio a un extraño monstruo durante la tormenta. El periodista transmite la historia a su central de Tokio pero nadie le cree. Cuando se trasladan ambos a la ciudad, el pescador es puesto en observación e interrogado por un científico que reconoce en el monstruo a GODZILLA, la enorme criatura que asaltó Tokio treinta años antes. El pánico se desata... ¡Fíjate!

¡Que grande es el Wrestling!

2006-01-01T12:21:00.000-08:00

No, no es un programa de José Luis Garci (aunque me gustaría verlo... Juan José Lamet y Miguel Marías comentando el combate de Hulk Hogan Vs. The Rock... ¡Sería la bomba!). Voy a dejar una fotillo de las luchadoras de la temporada 2006/2007 (para los que digan que estas cosas son para mariquitas). Yo ya dejaba que me dieran unas cuantas manguzadas... que morbo.

Empezando el año con alegría

2006-01-01T12:10:00.000-08:00

Y es que, cómo no va a ser alegre difrutando de lo que me llegó el viernes: ¡¡¡El pack de 31 DVD's "Wrestlemania: The Complete Anthology"!!!

Sesenta y nueve horazas (¡eh, nada de chistecitos fáciles, ein!), con todos los combates celebrados en Wrestlemania de 1985 a 2005, todos toditos todos... con grandes momentos como Hulk Hogan haciendo equipo con Mr. T contra los malotes Rowdy Pipper "el Gaitero" y Mr. Wonderful en "Wrestlemania I", o Elvira (la chica de vanguardia que tiene retaguardia) comentando los combates junto al ahora gobernador Jesse Ventura en "Wrestlemania II".

¿Podrá mi cerebro soportar tanta caspa? Pues claro que sí, no hay nada más divertido que ver gente metiéndose hostias como panes... y el que diga lo contrario es un poco gayer.

El primo pobre de Ebenezer Scrooge

2005-12-24T11:56:00.000-08:00

A pesar de tener diferentes propuestas familiares -y no familiares-, he decidido quedarme solo en casa (que grande eres Chris Columbus) y no celebrar el día que más odio del año. ¿Cómo puede la gente ser tan falsa y rastrera? Paso de ver a parientes que me la traen bien floja y que solo veo en bautizos, bodas y entierros (últimamente entierros). Y no hablemos de los regalos, yo ya regalo cosas durante todo el año, así que no pienso hacer regalos extra porque sea Navidad, ni llamar/o ver a nadie... ¡¡¡Acabaramos!!! Y si se enfada alguien, anda y que se joda.

Ya lo decía una ex -que me obligó durante siete años seguidos a visitar a parientes suyos que todavía me la traían más floja que los míos-, que lo mío con la Navidad no es normal. Siempre la he odiado profundamente, y desde que trabajo en una tienda de cara al público mucho más... ¡Que asco me da la gente, Dios! Creo que me haré musulmán, o judío; así que massletoff, feliz Hanukah a todos... Empezaré a jugar con el tradicional dreidel para celebrar las fiestas apropiadamente.

El Grinch, o Ebenezer Scrooge fueron personajes incomprendidos, eran buena gente en el fondo. Lo que me jode es que la sociedad les comió el coco y finalmente les obligaron a pasar por el aro... Pobricos, pero yo no, yo soy más fuerte. Así que me quedaré en casa tocándome la zambomba (que instrumento más absurdo... español tenía que ser) yo solo.

Como se me aparezcan los tres fantasmas de la Navidad... me cago la pata abajo.

El día que me hice moderno

2005-12-19T15:16:00.000-08:00

Qui ho hauria dit? ¿Yo? ¿Moderno? Pues sí, el mundo se acaba, señores. Tras haberme insistido varias veces, decidí asistir a uno de los conciertos que "Invaders from Mars" (el grupo de mi amigo Roberto) daba en el local Be Good de Poble Nou. Primero actuaban unos teloneros muy graciosos en plan "Angry Inch" que cantaron canciones como: "Michael Caine is a Fucking Psycho" (palabra, en serio) y luego ellos, que son más tirando a electrónicos (o como se diga, que aún no me he familiarizado con la jerga).

El caso es que yo, un ratón de biblioteca que con 27 añazos aún lee libros de J. K. Rollo, acabé pasándomelo teta, bebiendo, dando botes, haciendo amigos y sobre viendo a las gachises en moviento, y es que hasta yo que me muevo como Jack Skellington (fotograma a fotograma y to tieso), hice lo propio. Que chicas más guapas y modernas (que eso pone) habían, por eso esta semana repito... ¡a ver si pillo algo oiga!

¡¡¡VIVA LO MODERNO, ABAJO JEAN LUC PICARD!!!

P.D.: Este post va dedicado a mi amiga Ares (la reina de "No Demons Inside"), que hace tiempo que intenta que me haga moderno (a pesar de todo, me apuesto lo que quieras a que era el único del local que llevaba "La Orden del Fénix" en la mochila... no se puede tener todo).

Pa fliparlo...

2005-12-17T15:06:00.000-08:00

Hoy me entero que el 4º de los cinco libros que llevo escritos hasta ahora, se vende de maravilla en las librerías especializadas de Estados Unidos... "qui ho hauria dit". En cualquier caso: GOD BLESS AMERICA... que me llenan la cuenta corriente.

P.D.: ¿Tendré que hacerme republicano?

A John Waters Christmas

2005-12-16T14:52:00.000-08:00

No hay nada como tener amigos que te conozcan, y Polispol acertó de lleno con el regalo que decidió hacerme en estas fechas tan "señaladas". Dudo que pueda haber mejor regalo que un CD de villancicos (bueno el 6º libro de Harry Potter tampoco estaría nada mal) perpetrado, ideado y recopilado por una persona que odie la navidad tanto como yo, sí señor, lo han acertado: John Waters (aunque os lo he puesto a huevo con el título del post... pillastres).

El CD, bautizado con un coherente "A John Waters Christmas", recopila grandes temas de ayer y hoy, como: "Fat Daddy", "Happy Birthday Jesus", "Here Comes Fatty Claus" o mi favorita: "Santa Claus is a Black Man".

Gracias Polispol (prepárate que ya tengo el tuyo y da un poco de miedo), este regalo casposo realmente me ha llegado, ¿quién quiere una freidora cuando te pueden regalar algo así de descerebrado?

SANTA!!! DON'T PASS ME BY...

Dimensiones para lelos

2005-12-15T14:35:00.000-08:00

Debido a la destrucción de la capa de ozono y al vertido incontrolado de residuos nucleares, cada año miles de personas se ven atrapadas en universos paralelos malignos, y las cifras van en aumento.

Este post está dedicado a todas aquellas personas que perdieron sus vidas al enfrentarse a sus dobles malignos.

Así que, si os véis enfrentados a una realidad paralela, mirad al horizonte... Una criatura terriblemente deformada de talla y fuerza sobrehumanas estará allí... Sí, queridos lectores, ¡estará allí! Es: ¡El Vengador Tóxico!

Y por favor, no olvidéis reciclar las botellas y latas vacías.

10086 - Sunset Blvd. Otro blog... del montón!

2005-12-15T11:06:00.000-08:00

http://spaces.msn.com/members/polispol (ya me diréis...)

Polispol Streisand

2005-12-10T13:14:00.000-08:00

Hola amiguetes, vuelvo de nuevo, aunque no mucho más alegre que la vez anterior. Hace menos de una semana me enteré de la muerte trágica e inesperada de un pariente cercano al que había visto hacía tan solo unos días. Una desgracia más que se suma a las que últimamente ocurren dentro del seno familiar. ¿Tendremos la negra?

Me gustaría poder estar un poco más animado, pero me es imposible, ya que algunos de mis seres queridos quedarán irremisiblemente marcados de por vida debido ha este lamentable suceso.

Aún así, intentaremos recobrar fuerzas poco a poco, y para eso lo mejor es tomarse las cosas con un poco de humor (aunque a algunos les parezca inapropiado en estos momentos), por eso os recomiendo el divertido blog (o spaces) de mi amiguete Pol, risas garantizadas:

http://spaces.msn.com/members/polispol

En él, encontraréis grandes aficiones que ambos compartimos: los musicales, Hulk Hogan y las "echizen kurage" (ojo al dato: http://www.farrellworlds.com/Graphics/Jellyfish.jpg), una especie de medusas gigantes japonesas que han invadido Tokyo, y no es broma...

A parte de eso poco más, a Hidroboy van a convertirlo en xxx... ¡Uy, no puedo decirlo! Todavía es secreto, aunque en un futuro cercano dedicaré un post entero a este escandaloso tema en el que sin duda ha habido sexo de por medio... si no, no se explica.

Esta tarde, me ha dado por ordenar mis viejos vinilos y ponerlos en el tocadiscos, y aunque suene mal (sobre todo después de declarar en este mismo post que soy fan de Hulk Hogan), se me han puesto los pelos de punta al comprobar que tengo la discografía casi completa de Barbra Streisand en vinilo, algunos hasta repetidos debido a los que me regaló un amigo. Ahora tendré que comprarme los que me faltan en el mercadillo... gracias Xavi.

DISCOGRAFÍA DE BARBRA STREISAND:

1962 ~ I Can Get It For You Wholesale
1962 ~ Pins and Needles
1963 ~ The Barbra Streisand Album
1963 ~ The Second Barbra Streisand Album
1963 ~ Barbra Streisand/The Third Album
1963 ~ Barbra Streisand Live 1963
1964 ~ Funny Girl - Original Broadway Cast (Este en CD)
1964 ~ People
1965 ~ My Name Is Barbra
1965 ~ My Name Is Barbra, Two . . .
1966 ~ Color Me Barbra
1966 ~ Harold sings Arlen (with friend)
1966 ~ Je m'appelle Barbra
1967 ~ Simply Streisand
1967 ~ Barbra Streisand - A Christmas Album
1968 ~ Funny Girl - Original Soundtrack (Este en CD)
1968 ~ A Happening In Central Park
1968 ~ What About Today?
1968 ~ Hello, Dolly!
1970 ~ On A Clear Day You Can See Forever
1970 ~ Barbra Streisand's Greatest Hits
1971 ~ Stoney End
1971 ~ Barbra Joan Streisand
1972 ~ Live Concert At The Forum
1973 ~ Barbra Streisand - and other musical instruments
1974 ~ Barbra Streisand - The Way We Were
1974 ~ The Way We Were - Original Soundtrack
1974 ~ Butterfly
1975 ~ Funny Lady - Soundtrack
1975 ~ Lazy Afternoon
1976 ~ Classical Barbra
1976 ~ A Star Is Born
1977 ~ Superman
1978 ~ Songbird
1978 ~ Barbra Streisand - Greatest Hits Volume Two
1979 ~ The Main Event - Music from the Original Motion Picture
1979 ~ Wet
1980 ~ Guilty
1983 ~ Yentyl
1984 ~ Emotion
1985 ~ The Broadway Album (Este en CD)
1986 ~ Memories
1987 ~ One Voice
1987 ~ Nuts
1988 ~ Till I Loved You
1988 ~ A Collection - Greatest Hits and More
1990 ~ Barbra Streisand - 14 Great Songs
1991 ~ The Prince Of Tides - Original Motion Picture Soundtrack
1991 ~ Just For The Record - Box Set
1993 ~ Frank Sinatra Duets
1993 ~ Back To Broadway
1994 ~ The Concert
1996 ~ The Mirror Has Two Faces - Music From the Motion Picture
1997 ~ Higher Ground
2002 ~ Barbra Streisand Duets (Este en CD)

Yes sir, I can't boogie

2005-09-27T12:32:00.000-07:00

Acabo de recibir los ejemplares del libro que he escrito, y contra todo pronóstico estoy triste. Muy triste. Mi estado de ánimo es pésimo, y no tiene nada que ver con el libro, ni con la edición, que es estupenda. Soy yo. Estos últimos días no me he encontrado muy bien (y eso que me he buscado), y para más inri, no paran de pasarle desgracias de las gordas a la gente que me rodea. Como decía mi psicoanalista (que tengo uno como Woody Allen, y además de los buenos y caros), debe ser porque soy émpata y el estado de ánimo de la gente de mi entorno me afecta sobremanera. Que le vamos a hacer, si queréis reiros, visitad el blog de Hidroboy que es la bomba.

Al menos, esta tarde he podido descargar mi furia con un turista japonés hijodelagranputa, que hacía fotos a unos mendigos medio groguis -a menos de un palmo de distancia de sus caras- con una Minolta de 200.000 pelas. De poco le salto los empastes a hostias, ¡si quiere hacer un safari que se vaya a Kenya! Encima, el tío muy indignado se ha cagado en mis muertos medio en japonés, medio en inglés, y yo por supuesto, lo he hecho en Hiroito y le he mandado a que le den por el "sol naciente" que seguro que le gusta... Si quiere reirse con sus amigotes mientras comen sushi y mierdas de esas que le haga una foto al pene de Glorias o les compre una flamenca de plástico para encima de la tele.

También, esta mañana se nos ha colado un loco de atar peligroso en el curro (como es habitual), pero ya lo explicaré más adelante. Ahora no me apetece.

Nuestros poetas

2005-09-22T12:14:00.000-07:00

Qué malos son, qué malos son.
Qué malos son nuestros poetas.
Sólo hay que leer las cartas
Que Guillén mandó a Salinas
O escuchar a Gil de Biedma
Leído por Carod-Rovira... Para verlo.

Qué malos son...
Sólo hay que mirar las fotos,
Están en las hemerotecas.
Dámaso Alonso en El Pardo
Y Luis Cernuda en Acapulco.

Los que se hicieron ricos,
Los que murieron pobres,
Enfermos, en el exilio,
Leopoldo y sus tres hijos,
Todos ellos.
Qué malos son...

Preguntadle a la viuda de Alberti.
Si pudiera hablar Zenobia.
Si estuviera vivo el bendito
Padre de Jorge Manrique.
Si lo supiésemos todo sobre algunos,
Tanta metáfora y tan poca vergüenza
Todos ellos.
Qué malos son...

Quevedo el putero y Góngora el lameculos,
Garcilaso el usurero y Rosalía la ludópata,
El maricón de Lorca y Bécquer, que era
Un poco mariquita también,
Ferrater el desgraciado,
Gimferrer el pervertido,
Los hermanos Machado,
El drogadicto y el maltratador,
San Juan de la Cruz
Y Santa Teresa de Jesús...
Qué malos son...

Sophia Petrillo contra Godzilla

2005-09-21T08:17:00.000-07:00

¡Que gran día!

No hay nada que me anime más que comprar, y hoy he tenido suerte, ha salido en DVD una de mis series favoritas de todos los tiempos: Las chicas de oro, que voy ha empezar a ver ya, no puedo esperar a conectar el reproductor. Soy fan de estas señoras menopáusicas desde que era un niño (tal vez debería explicarle esto a mí psicoanalista), ¡que grandes son Sophia y Dorothy!

Encima, en el día de hoy, mí vacía vida ha sido rellenada de otras emociones inesperadas, un extra-bonus vital diría yo: También han puesto a la venta dos grandes películas que harán crecer mi extensa colección de Godzilla: Godzilla contra King Gidorah y Godzilla contra Biollante; y es que donde se ponga un actor como Godzilla que se quite Marlon Brando.

A parte de eso poca cosa más, hoy me duele la espalda, y el tiempo está churretoso.

¡¡¡VIVA EL CONSUMISMO!!!

¡Excélsior!
Mr. Poppins.

Parco, parco, parco de mi parco... parco, parco, parco...

2005-09-20T08:43:00.000-07:00

No, no es que me haya vuelto fan de la famosa folklórica pop, nada más lejos de la realidad. Lo que pasa, es que ayer noche, Ares, mí única lectora (a parte de David... ya que ni siquiera Hidroboy, ni Polispol me leen), me acusó de ser parco en mis últimos posts. No es por pegarme el pegote, pero con la escritura del libro que he de entregar a mi editora en dos semanas, lo que menos me apetece es escribir... y menos para que no lo lea nadie, para predicar en el desierto ya están el Papa y las Naciones Unidas.

Aún así, para complacer a mis dos ávidos lectores haré un resumen del día:

Esta mañana, hemos tenido una reunión-charla en la empresa, un tipo con corbata nos explicaba los peligros de mirar y enviar mails en horas de trabajo, sic... vaya pérdida de tiempo, no ha dicho nada que no sepamos y encima la gente se lo tomaba a guasa (normal). Más tarde, mientras desayunaba, la señora de la limpieza me ha enseñado una cucaracha gigante y blanca que ha encontrado en el almacén. Entre arcada y arcada, he caído en la cuenta que nunca había visto una albina.

Después, he ido a comer (yo solo...) al VIPS, y mientras consumía mis vituallas, leía la novela de Clive Barker, Hellraiser... Ha sido una interesante experiencia comerme un trozo de carne (hoy mis momentos dedicados a la alimentación han sido algo escatológicos, la verdad), mientras leía cosas como: "Estaba sentada sobre un montón de cabezas humanas medio podridas y sonreía para darle la bienvenida. Aquel choque de sensualidad y muerte lo horrorizó. (...) Tenía su podredumbre bajo las uñas y sus lenguas (veinte o más) yacían en fila sobre sus muslos cubiertos de aceites, como si aguardaran para entrar." Gracias Clive, si no fuera por ti no hubiera hecho bien la digestión... Bromas a parte, es una gran novela, sobre el placer y los oscuros deseos secretos y ocultos de los seres humanos, protagonizada por los cenobitas, una raza de seres superiores de otro plano existencial que convierten el dolor y la tortura en placer.

Pues nada, el que quiera más que se la machaque con una piedra pómez.

¡Excélsior!
Mr. Poppins.

P.D.: También me duele el hombro derecho... cosas del directo.

Otra señal de que el fin del mundo está cerca

2005-09-19T06:36:00.000-07:00

Ayer hablaba con Hidroboy de las diferentes señales que hemos tenido últimamente de que el fin del mundo tal y como lo conocemos se acerca: María Teresa Campos y Ana Rosa Quintana compitiendo por la audiencia, hombres que pasan de los 25 y que se reunen varios fines de semana consecutivos en casa de Polispol para ver el DVD de Annie, las natillas con sabor a galleta María (que encima son anunciadas por un futbolista extrangero que jamás probó las natillas, ni mucho menos las galletas María), la edición en DVD de series como El chapulín colorado y El chavo del ocho... y un largo etc. (pronunciado "etecé"). Podría estar hasta mañana, pero no tengo ganas. En resumen: ¡Esto se acaba amigos! Besen a sus mujeres, acaricien a sus niños y saquen de paseo al perro (esa cara con la que les mira ahora no es tristeza, es que se está meando, así que mejor que se den prisa).

Todo esto nos hacía sospechar a ambos, que pronto llegará el fin de la raza humana (a ver si es verdad), pero esta mañana he recibido la prueba definitiva en forma de e-mail:

<<William Shatner obtuvo el premio Emmy la pasada noche, en la 57 edición de los premios televisivos gracias a su trabajo en el drama judicial 'Boston Legal' donde su personaje suele contar con grandes dosis de humor.>>

Todos adoramos al bueno de Guillermo, de hecho, yo de pequeño quería ser el Capitán Kirk con faja y peluquín incluidos, pero de ahí a que se merezca un Emmy... (Y mucho menos que su personaje tenga "humor".)

Faltan tres segundos para el fin del mundo... One! Two! Three! ¡Ahhh!

¡¡¡Me vengaré Khaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!

Mr. Poppins.

Que mal está la vida...

2005-09-15T12:02:00.000-07:00

Pensamiento del día 08/09/2005

2005-09-08T15:22:00.000-07:00

Pennywise tenía razón...

Aprendiendo inglés

2005-09-08T10:29:00.000-07:00

1. Módulo básico:

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira qué reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. Módulo avanzado:

Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés :

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

¡Excélsior!
Mr. Poppins.

Pensamiento del día 07/09/2005

2005-09-07T02:37:00.000-07:00

Que fea es la gente últimamente... Si no os habéis fijado echad un vistazo a vuestro entorno.

¡Excélsior!
Mr. Poppins

Que difícil es seguir el camino de la lógica...

2005-09-06T06:50:00.000-07:00

...cuando se mira a T'Pol.

Star Trek Rules! Hoy: Los vulcanos

2005-09-06T05:15:00.000-07:00

Los vulcanos (o vulcanianos, si el doblaje es antiguo), molan mucho, no tienen emociones, ni sentimientos (me encanta), su sangre es verde, tienen las orejas y las cejas de punta y un corte de pelo guay con un flequillo a lo Betty Paige. También me gusta como se saludan con los deditos puestos así, diciendo: “Larga y próspera vida”.

Cuando un vulcano llega a la edad adulta, se somete al aprendizaje del Kolinahr en uno de los monasterios de la doctrina, que se encuentran repartidos por todo el sistema vulcano. Dicho ritual, consiste en que el joven aprendiz renuncie a sus emociones más básicas, aceptando el poder y la sabiduría de la lógica absoluta. Aquellos que no logren superar la prueba serán nombrados -más bien insultados- a partir de entonces como v'tosh ka'tur (“vulcano sin lógica”, traducido literalmente). Un claro ejemplo de v'tosh ka'turismo es el pueblo romulano, unos “emocionales” descendientes de los vulcanos que decidieron independizarse y vivir por su cuenta apartados de sus “lógicos” parientes. El carácter guerrero y “emocional” del Imperio Romulano, los ha llevado a aliarse numerosas veces con el Imperio Klingon, con los que han compartido tecnología, armas e incluso naves de batalla.

Una curiosidad de los vulcanos es el apareamiento. Tan solo pueden hacerlo cada siete años (que práctico), cuando éstos entran en el Pon Farr, el celo vulcano. Un macho vulcano en época de celo puede ser muy peligroso, pues será entonces cuando todas sus emociones salgan a relucir de la forma más violenta y animalesca… Tan solo hay que ver a Spock en el capítulo Amok Time de la serie original.

Otras curiosas técnicas vulcanas son la fusión mental o la pinza vulcana. ¡Nada que ver con la pinza birmana ni nada de eso, so guarros! La pinza vulcana, consiste en la presión de las terminaciones nerviosas de la base del cuello del adversario, al que practicada debidamente debería dejar KO. La técnica parece funcionar en la mayoría de especies humanoides, aunque no en todas tiene por que causar el efecto deseado. Spock, intentó sin éxito enseñar los secretos de la pinza vulcana al capitán Kirk en diversas ocasiones, aunque parece ser que el único no-vulcano capaz de aprenderla, e incluso perfeccionarla fue el comandante Data de La nueva generación.

Algunos de mis vulcanos favoritos son: Spock (por supuesto), la curvilínea T’Pol (ñam-ñam), Sarek (el padre de Spock), Tuvok (el primer vulcano negro), y Sybok (el hermano bastardo de Spock), un v'tosh ka'tur que debía conducir a la tripulación del Enterprise a Sha'Ka'Ree, bautizado así porque el papel originalmente iba a ser interpretado por Sean Connery. Sha'Ka'Ree… Sean Connery… ¿Lo pilláis? En cualquier caso eso siempre me pareció algo muy cutre...

Larga y próspera vida,

Mr. Poppins.

Entre los muertos

2005-09-03T12:02:00.000-07:00

Sé que estoy enfermo, sé que probablemente necesite tratamiento psiquiátrico, pero esta tarde se ma ha hecho un nudo en el estómago y lo he pasado francamente mal al leer las últimas páginas del cómic Marvel Knights Spider-Man nº4, de la saga titulada: Entre los muertos. En las que una pandilla de mafiosos, líderada por el capo conocido por todos como el Búho, tortura al vejete Adrian Toomes alias el Buitre. Toomes, es un supervillano clásico semi-reformado que ahora roba para poder pagar el tratamiento de leucemia de su nieto, al que la mencionada pandilla le raja la cara despiadadamente con un escalpelo. Para más inri, el Buitre, ha sido entregado a su suerte por la heroína y ex-novia de Spider-Man, Felicia Hardy, la Gata Negra. Que sabía perfectamente, que el dinero robado al Búho iba a ser utilizado para una buena causa.

El caso, ¿reformado o no, merece un personaje clásico querido por todos semejante trato? Francamente creo que no. Imagino, que como yo, Mark Millar (el guionista), habrá crecido leyendo las jugarretas de éste octogenario plumifero, y si lo ha recuperado para su guión (muy interesante y bien escrito, por cierto), por algo será.

Supercalifragilisticoexpialidoso,

Mr. Poppins.

Grandes canciones de ayer y hoy, hoy: La vadá

2005-08-30T03:50:00.000-07:00

La vadá

La vadá, la vadá,
Huele mal, huele mal,
La vadá es igual a oler mal.

Lo moruno es oportuno,
Porque no huele a chotuno.
Debajo del turbante,
Lo tengo brillante...

¡Y almidonado, y almidonado!

Iba a comprarme un CD de Dolly Parton...

2005-08-29T07:31:00.000-07:00

...pero al final me he llevado el pack con la primera temporada de Embrujada... ¡Como mola Endora!

Supercalifragilisticoexpialidoso,
Mr. Poppins.

Holy guacamole!

2005-08-28T02:33:00.000-07:00

Que cosas curiosas, a mí, que no he ido a la universidad (bueno, sí, estube una vez en la hemeroteca de Bellaterra buscando información para un artículo, pero no creo que cuente), me han ofrecido dar una ponencia sobre cine de culto en la universidad complutense de Madrid... Holy guacamole! Como diría Robin, el Chico Maravilla. En cualquier caso, no sé hablar en público (ni en privado), y soy muy tímido, así que he dicho que no.

Lo más curioso del tema, es que conozco a un montón de gente -entre ellos, mi amigo Polispol-, que dan clases y ponencias en diversas universidades y jamás han asistido como alumnos. ¿Querrá decir eso que las carreras no sirven para nada? Yo no lo sé, en todo caso: ¡Viva el auto-didactismo!

Supercalifragilisticoexpialidoso,

Mr. Poppins.

P.D.: La foto de Shock Treatment la pongo, 1: Porque es de culto, 2: Porque mola, y 3: Porque yo lo valgo.

You need a bit of: Oooh... Shock Treatment!!!

2005-08-27T02:27:00.000-07:00

I'm not a loco with motive to suture myself,
I've been a cynic for too many years.
Playing doctor and nurse, it can be good for your health,
I've seen clinics with those gimmicks in Tangiers.

But if you open your heart to a smooth operator,
He'll take you for all that you've got.
He'll hand you a curse that'll be with you later,
It'll shake you the way he takes off like a shot...

You need a bit of: Ooooh... Shock Treatment!!!

Gazpacho y Mochilo, siempre van con Pincho

2005-08-25T11:50:00.001-07:00

Hola perdedores,

hoy estoy negativo, como siempre, y alguien va a pagar por ello. Así que me voy a meter con vosotros, "gentecilla" (sí, sí, entre comillas que todavía es peor):

Una cosa que me pone negro de todos vosotros es la manera que tenéis de escribir los correos electrónicos, los SMS, los MSM, todo tipo esemesememes y por supuesto los blogs.

¿Por qué hace la gente faltas a propósito, a caso será eso cool? Pues vaya mierda de moda, perdona que te diga, y ya no hablemos de las "kaes", los acentos, las cursivas, y los signos de puntuación y/o admiración. Si al menos justificarais el texto, y eso que solo es darle a un "botoncico"... click, click, post, post...

¡Ay, modordos con entrecejo que "hartico" me tenéis! Aprender a escribir o algo. Tomad ejemplo de mi amigo Hidroboy... Lástima que sea tan petardo, si no le habrían dado el premio Príncipe de Asturias, el escaparate final del Precio justo o un yogourth griego (a mí me daban dos).

Supercalifragilisticoexpialidoso,
Mr. Poppins.

La hora chanante... ¡¡¡CHANANTE!!!

2005-08-24T08:29:00.000-07:00

Todo friqui que se precie (o freaky, aunque yo prefiero "friqui"), debería ver La hora chanante (ahora, si sois seguidores habituales del programa gritaréis: ¡¡¡CHANANTE!!!). Un espacio de humor, que emite mensualmente Paramount Comedy, y que bajo mi punto de vista es el mejor programa que se ha hecho en España desde La bola de Cristal.

En éste, encontraéis testimonios de personalidades como Pat Morita (el señor Miyagi), Barbra Streissand, Tkachenko o Nana Mouskouri (todos ellos con acento machengo), las secciones fijas del Payaso, el Gañán, o Retrospect y dibujos animados como el Dr. Alce y el Sr. Cabeza (una gelatina que vive en un bol en la cabaña del Dr. Alce... Ya es mítica la frase: "¿Cómo está Sr. Cabeza... qué tal por el bol?").

Ahí os paso unos e-links para que os bajéis los capítulos del e-mule (yo no soy como vosotros so hippies, no me suelo bajar cosas del e-mule, yo compro DVD's originales o voy al cine, pero esta es la única manera para que podáis ver los capítulos antiguos... además, los creadores de "Chanante... ¡¡¡CHANANTE!!!" invitan a sus fans a compartir su serie por Internet).

Supercalifragilisticoexpialidoso,
Mr. Poppins.

P.D.: E-links proporcionados por www.lahorachanante.tk.

Programa 38 - Agosto 2005
Especial: Lo mas fresquito.
E-link (DivX)

Programa 37 - Julio 2005
Presentado por Mario Kempes.
E-link (DivX)

Programa 36 - Junio 2005
Presentado por Tim Burton.
E-link (DivX)

Programa 35 - Mayo 2005
Presentado por Mike Tyson.
E-link (Mpg)

Programa 34 - Abril 2005
Presentado por Barbra Streisand.
E-link (DivX)
E-link (Mpg)

Programa 33 - Marzo 2005
Presentado por Tkachenko.
E-link (Mpg)

Programa 32 - Febrero 2005
Presentado por Nana Mouskouri.
E-link (DivX)

Programa 31 - Enero 2005
Presentado por Richard Clayderman.
E-link (DivX)

Programa 30 - Diciembre 2004
Presentado por Bill Cosby y Vicentín..
E-link (DivX)
E-link (Mpg)

Programa 29 - Noviembre 2004
Presentado por Sara Montiel.
E-link (Mpg)

Programa 28 - Octubre 2004
Presentado por Karl Lagerfeld.
E-link (DivX)

Programa 27 - Septiembre 2004
Presentado por Björk.
E-link (DivX)

Programa 26 - Julio 2004
Presentado por Nadia Comaneci y Marlo.
E-link (DivX)

Programa 25 - Junio 2004
Presentado por Pedro Teixidó, Michael Jackson,
Vicentín, Michael Moore y Joseph Ringo.
E-link (Mpg)

Programa 24 - Mayo 2004
Presentado por Stephen King y el super fans.

E-link (Mpg)

Programa 23 - Abril 2004
Presentado por Muamar el Gadafi y Marlo.

E-link (Mpg)

Programa 22 - Marzo 2004
Presentado por Jiménez del Oso y el contactado.
E-link (DivX)
E-link (Mpg)

Programa 21 - Febrero 2004
Presentado por El equipo A y el trampero.
E-link (Mpg)

Programa 20 - Enero 2004
Presentado por Liza Minnelli y el
Master of ceremonies.
E-link (Mpg)

Programa 19 - Diciembre 2003
Presentado por Salman Rushdi y
Freddie Mercury.
E-link (Mpg)

Programa 18 - Noviembre 2003
Presentado por Dolly Parton.
E-link (DivX DVDRip)

Especial Testimonios
Programa especial de los
primeros Testimonios.
E-link (DivX)

Programa 17 - Octubre 2003
Presentado por Anatoli Karpov.
E-link (Mpg)

Programa 16 - Septiembre 2003
Presentado por Axl Rose
E-link (DivX DVDRip)

Programa Especial - Agosto 2003
Lo más Chanante de la Hora Chanante.

E-link (DivX) (tiene un trozo en blanco i negro) :\

Programa 15 - Julio 2003
Presentado por Ronald Reagan.
E-link (DivX)

Programa 14 - Junio 2003
Presentado por Montserrat Caballé.
E-link (DivX)

Programa 13 - Mayo 2003
Presentado por John McEnroe.
E-link (DivX)

Programa 12 - Abril 2003
Presentado por Pat Morita.
E-link (DivX)

Programa 11 - Marzo 2003
Presentado por Mick Jagger.
E-link (DivX)

Programa 10 - Febrero 2003
Presentado por Fracis Ford Coppola.
E-link (DivX)

Programa 9 - Enero 2003
Presentado por Margaret Thatcher.
E-link (DivX)

Programa 8 - Diciembre 2002
Presentado por Michael Jackson.
E-link (DivX)

Programa 7 - Noviembre 2002
Presentado por Antonio Gala.
E-link (DivX DVDRip)

Programa 6 - Octubre 2002
Presentado por Vanilla Ice.
E-link (DivX)

Programa 5 - Septiembre 2002
Presentado por Carl Lewis.

E-link (Mpg)

Programa 4 - Agosto 2002
Presentado por Mijail Gorvachov

(No hay E-link)

Programa 3 - Julio 2002
Presentado por Nacho Duato.

E-link (DivX DVDRip)

Programa 2 - Junio 2002
Presentado por David Hasselhoff.
(faltan unos segundos del programa, muy poco)
E-link (DivX)

Programa 1 - Mayo 2002
Primer programa.
(Editado)
E-link (Mpg)

Cartoniano

2005-08-23T12:00:00.000-07:00

Hoy he ido al barbero para mi corte de pelo mensual y para mi desgracia, el muy gañán tenía ganas de chachara, ha sido una de esas veces en las que he pensado en una de mis frases favoritas: "Desde luego eres idiota, pero tiempo tienes ".

Vaya cuajo tiene el jambo, encima va y se atreve a decirme el muy camarlengo que se me ve el cartón, para rematarlo con un: "no te preocupes, si esto lo menos te aguanta hasta navidad". Me he quedao topicueto, con el culo torcido en pocas palabras, ¿qué se me ve el cartón? ¡Será bizantino el tío, con el pelazo que yo tengo!

Es que hay que tener mala vírgen, pero claro, donde no hay mata, no hay patata, así que no me preocupa lo que diga.

Supercalifragilisticoexpialidoso,
Mr. Poppins.

Vivo con tu madre en un castillo

2005-08-22T11:49:00.000-07:00

Vivo con tu madre de El Payaso

Vivo con tu madre, en un castillo,

A veces lo traigo gordo,

A veces lo traigo fino.

Vivo con tu madre, en un castillo,

Cartón de leche, pijama de lino.

Vivo con tu madre, en un castillo,

Hola señor Alce, hola señor pingüino.

Vivo con tu madre, en un castillo,

Vivo con tu madre en la casa del pepino.

Vivo con tu madre en un castillo,

Bueno… es un duplex, pero es nuestro nido.

No nos juzgues chico,

No tienes derecho,

Somos adultos, hemos hablado de ello.

Tu madre para mí, es lo más importante,

Tienes que aceptarlo, ahora soy tu padre.

Y mírame a los ojos, ¿crees que intento engañarte?

¿Qué lo hago por el dinero?

¿Qué soy un muerto de hambre?

¿Qué no es amor verdadero lo que siento por tu madre?

¿Qué majaderos como yo ya los vistes antes?

¿Qué se nos ve de lejos a los payasos charlatanes?

¿Crees que por ser su hijo puedes insultarme?

¡Calla muchacho, no hables así al payaso!

¡Es un hombre bueno, es un hombre honrado!

¡Sí, cojones soy un payaso honrado!

Tenía mis problemas pero los he superado.

Problemas con la bebida,

Problemas con el juego,

Problemas con las drogas y las armas de fuego.

Gracias al Señor forman parte del pasado,

Gracias a tu madre soy un payaso renovado.

Vivo con tu madre, en un castillo,

A veces lo traigo gordo,

A veces lo traigo fino.

Vivo con tu madre, en un castillo,

Cartón de leche, pijama de lino.

Vivo con tu madre, en un castillo,

Hola señor Alce, hola señor pingüino.

Vivo con tu madre, en un castillo,

Y yo que sé, si ya no sé ni lo que digo…

Testimonios, hoy: Pat Morita

2005-08-21T14:13:00.000-07:00

¡Hola, soy Pat Morita! ¿Os acordáis de mí?... ¡El señor Miyagi!

Karate Kid 1, Karate Kid 2, Karate Kid 3, El regreso de Karate Kid… Yo, quería hacer Karate Kid 5, pero me dijeron: "Ya te vale Pat Morita, ya te vale Pat Morita…" ¡Ya está bien de Pat Morita! ¿Qué pasa, que os hace gracia mi nombre o qué?

Bueno, na más que un consejo quiero dar, a tos los chavales que queráis ser actores tiraros a la piscina porque es algo muy bonito, aunque no tengáis talento, vosotros dejad los estudios, dejad el trabajo, dedicaros al mundo de la actuación que es algo muy bonito, os lo digo de verdad. Merece la pena que lo intentéis por lo menos. ¡Sois más blandos que la mierda pavo!… Acordaos de lo del artisteo, que lo digo en serio.

Dar cera, pulir cera,

Pat Morita.

A twist or a waltz, it's all the same schmaltz with just a change in the scenery

2005-08-11T12:28:00.000-07:00

Hola amiguitos, ¿cómo están ustedeeeeeeees?... ¡Bieeeeen! (Aplausos.)

El tema de hoy es:

Como nos toman el pelo a los pobres imbéciles "rebana-panes" o "I Was a Teenage Caveman"

PP o PSOE (aunque estos últimos al menos no provocan cáncer de colon), María Teresa Campos o Ana Rosa Quintana, Namor o Aquaman, Man-Thing o Swamp Thing, Telefónica o Auna... todos en el fondo, acaban siendo la misma cosa camuflada con otro nombre.

Y de Auna quería yo hablar, ya que estos días me he encontrado sin Internet, y estos "señores" -que en su día me prometieron el oro y el moro, vendiéndome la moto de que los de "telefórnica" eran unos hijos de Satán (y lo son) que violan bebés y producen discos de Leonard Cohen-, la única solución que me daban para recuperar de nuevo mi conexión era que me bajara unos drivers de la red...

Chica Auna: Pues va a ser eso...
Yo: Ah... ¿y?
Chica Auna (haciendo ver que está muy ocupada hablando de otro tema con su compañera): Eeeh...
Yo: ¿Eeeeh?...
Chica Auna (pausa drámatica): Pues lo único que puede hacer usted es bajarse unos "draibers" de esos de la "interné".
Yo: Es que ya te he dicho que no tengo conexión... ¿Comprendes?
Chica Auna (sorprendida): ¿Ah, sí? Vaya, pues que lástima... (Carraspeo.) Pero ese ya no es nuestro problema. Que pase un buen día.

¿Que pase un buen día?... ¡Es que encima hay que ser hijo de la gran puta, porque para colmo este mes me han cobrado el recibo por duplicado debido a un "error" informático! Me he sentido como en ese gag de "Saturday Night Live" en el que Roseann Barr interpreta a una tele-operadora de American Express. Conclusión: Los de Auna son igual de patéticos que los hijos de Satán. Que conste, que en ningún momento culpo a la tele-operadora, con lo que cobran yo me hubiera hecho lo mismo, y posiblemente más.

El caso, que ya he vuelto a la carga gracias a mi amiguete informático Roland. El único consuelo que me queda en el día de hoy, es que Polispol (mi amigo director de fotografía) está rodando una película con la diosa del cine "aspañó" Leonor Watling (que no solo es diosa, encima canta como los ángeles y tiene uno de los pocos grupos decentes del panorama pop actual "made in Spain"), jaté, lo mismo hasta podré verla de cerca y todo. ¿Aceptará peticiones de mano de desconocidos?...

Supercalifragilisticoexpialidoso,
Mr. Poppins.

P.D. 1: Leonor, déjate de "singles re-mix" de Marlango y saca el segundo LP de una vez, ¡hombre ya!

P.D. 2: Ya puestos, un segundo DVD del grupo tampoco estaría nada mal.

Por qué Peter Sellers mola y vosotros no

2005-08-07T13:58:00.000-07:00

Peter Sellers fue uno de los más grandes cómicos británicos de la historia (ya sabéis que los ingleses en esto de la comedia son los mejores, si no fijaos en Tony Blair, el Príncipe Carlos o Benny Hill), que alcanzó la fama gracias a los diferentes personajes interpretados por éste en el programa de radio “The Goon Show”. En el cine, Sellers encarnó a grandes personajes, como el patoso indú Hrundri V. Bakshi en “El guateque” de Blake Edwards (la primera película en la que se utilizó una cámara Panavision con sistema de vídeo integrado en la carcasa), al Dr. Strangelove (y a unos cuantos más) en “Teléfono rojo, volamos hacía Moscú” de Stanley Kubrick, o al inolvidable inspector Jacques Clouseau en la saga de “La pantera rosa”, de nuevo de la mano de Edwards.

Como casi todos los genios, Sellers, era un neurótico temido por directores de medio Hollywood y Reino Unido, que disfrutaba montando “pollos” en los rodajes, lo que a la larga le hizo ganarse la fama de actor conflictivo (no puedo evitarlo, la gente rara con perfiles maníaco-depresivos suele caerme bien). Posiblemente el único capaz de meterlo en vereda fuera el popular realizador y esposo de Julie Andrews, Blake Edwards, con el que mantenía una relación de amor odio (aunque más de lo último). Y es que, Sellers, no podía soportar la idea de que el estúpido (según él) personaje de Clouseau, creado por Edwards, y al que interpretó en cinco largometrajes (una en “A Shot in the Dark”, y cuatro en la serie de “La pantera rosa”), hiciera sombra a interpretaciones más artísticas como Strangelove o Lolita (ambas de Stanley Kubrick, por cierto).

Recomiendo el “bio-pic” (originalmente un telefilm de la HBO) “Llámame Peter”, que acaba de estrenarse en nuestras salas recientemente, en el que Geoffrey Rush interpreta magistralmente al excéntrico actor. Daos prisa, no creo que dure demasiado en cartel.

Sarah Sellers: ¿Todavía nos quieres?
Peter Sellers: Oh, claro que sí cariño. Aunque no tanto como a Sophia Loren.

Supercalifragilisticoexpialidoso,
Mr. Poppins.

El canalillo de Scarlett Johansson

2005-08-06T19:49:00.000-07:00

Buscando fotos de la excelsa Scarlett Johansson para ilustrar el anterior post, he encontrado una noticia relacionada con ella y "La isla" en la página de cotilleo www.teentoday.co.uk, que me ha hecho gracia, y que paso a traducir a continuación para todos Vds. (pronunciado "vedés"):

Scarlett Johansson casi estrella su coche tras ser distraída por la visión de sus propios pechos en una valla publicitaria gigante de Hollywood. La bella estrella se vio forzada a frenar de golpe, cuando ésta vio cómo sus pechos parecían haber aumentado de tamaño en el anuncio. La veinte añera, confesó que no tenía la más remota idea de que el cartel que iba promover su nueva película, "La isla", había sido realzado digitalmente. Como ella misma comentó posteriormente a la prensa: "Conducía por Los Ángeles, miro para arriba y veo una foto mía, la más grande que jamás he visto. Me puse a gritar y frené de golpe. No podría creerlo. Fue muy extraño ver mi canalillo del tamaño de un brontosaurio. Mis pechos eran enormes."

Supercalifragilisticoexpialidoso,

Mr. Poppins.

Why does Michael Bay get to keep on making movies?

2005-08-06T19:07:00.000-07:00

Acabo de ver "La isla" de Michael Bay, con mis queridos amigos Hidroboy, Polispol y David (un actor de La cubana que es todo un personaje). Lo único salvable (e imagino, que en esta ocasión solo para el público masculino) es la siempre estupenda Scarlett Johansson, a la que vamos a perdonar -a parte de por ser incomensurablemente hermosa y buena actriz, aunque aquí no se luzca demasiado, pobrecita mía- por haber hecho películas para gafotas de pasta negra like us, como "Ghost World", "Lost in Traslation", "La chica de la perla", "El hombre que nunca estuvo allí", "El hombre que susurraba a los caballos", y estar rodando ahora "Match Point", un film dirigido por el maestro Woody Allen.

Para ser una película de Michael Bay (perpetrador de bodríos tales, como la gran comedia familiar "Armageddon" o la laxante "Pearl Harbor"), reconozco que he soltado unas cuantas carcajadas con frases como: "¡Eh, tu, puto clon!", sic... Durante varios momentos del metraje, no he podido evitar pensar en la canción que Trey Parker, creador de "South Park", dedicó al nefasto director en su genial peliculón "Team America":

"The End of An Act" de Trey Parker

I miss you more than Michael Bay missed the mark,
When he made Pearl Harbor.
I miss you more then that movie missed the point,
And that’s an awful lot girl.
And now, now you've gone away,
And all I'm trying to say,
Is Perl Harbor sucked and I miss you.

I need you like Ben Affleck needs acting school,
He was terrible in that film.
I need you like Cuba Gooding needed a bigger part,
He's way better then Ben Affleck.
And now all I can think about is your smile,
And that shitty movie too,
Perl Harbor sucked and I miss you.

Why does Michael Bay get to keep on making movies?
I guess Perl Harbor sucked,
Just a little bit more then I miss you.

Supercalifragilisticoexpialidoso,
Mr. Poppins.

Los cutre fantásticos o: ¡Que bonitos son los chandals del Pryca!

2005-08-05T09:25:00.000-07:00

Por petición popular (o sea, dos personas), he escaneado una foto de una revista que tenía por ahí, en la que aparecen los protas de la película de "Los cuatro fantásticos" hecha con cuatro duros. Fijaos en que bien cosidos están los "cuatros" en los pijamas... aunque la Cosa es mucho más chachi-pilongui que la de la nueva peli.

Supercalifragilisticoexpialidoso,
Mr. Poppins.

Hollywood Babylonia

2005-08-04T10:10:00.000-07:00

La limusina me llevará al aeropuerto, me dijo el agente. El avión me llevará a Nueva York. Ya hay un equipo de gente a la que no conozco, gente de Nueva York que no me conoce de nada, que escribe mi autobiografia. Mi agente me dice que enviará los seis primeros capítulos por fax a la limusina para que pueda aprenderme mi infancia de memoria antes de cualquier entrevista.

Le digo al agente que ya me sé mi infancia.

Por teléfono, me dice:

- Está versión es mejor.

¿Versión?

-Para la película tendremos una versión aún mejor.

El agente me pregunta:

- ¿Quién quieres que sea tú?

Quiero ser yo.

- En la película, digo.

Le digo que espere por favor, lo de ser famoso ya estaba empezando a ser menos libertad y más un organigrama de decisiones y tarea tras tarea. No es una sensación maravillosa, pero me es familiar.

Supercalifragilisticoexpialidoso,

Mr. Poppins.

It's clobbering time!

2005-08-03T08:54:00.000-07:00

¡ES LA HORA DE LAS TORTAS! La famosa frase de nuestra adorable Cosa de ojos azules (como a él mismo le gusta denominarse) nunca estuvo de más actualidad, ya que estoy seguro que el rocoso héroe naranja, sobrino de la entrañable tía Petunia, se liaría a mamporros con el deleznable Tim Story (que no hace mucho honor a su apellido, por cierto), director de la actual adaptación cinematográfica del famoso cuarteto fantástico.

Y es que siempre pasa lo mismo, los amiguetes de Hollywood tienen que poner cosas de su propia cosecha cuando adaptan algo y cagarla, para, supuestamente, atraer a todo tipo de público. Una cosa bastante absurda teniendo en cuenta que hace más de cuarenta años que tienen el guión escrito. Un guión maravilloso por cierto, la cabecera sobre el título del cómic: "The World's Greatest Comic Magazine", no era exageración del departamento de marketing de Marvel Comics, ni de su creador Stan Lee.

Está visto que no es posible hacer una adaptación de nuestros queridos héroes de papel, sin que estos sufran alguna mutación por el camino: En "Spider-Man" (con guión en medio, como le gusta a Stan Lee), el bueno de Peter Parker no tiene lanzarredes, éstas, salen directamente de su brazo (cambio poco importante, pero que elimina de un plumazo situaciones interesantes como que al trepamuros se le acaben los cartuchos de fluido arácnido); Kingping en "Daredevil" es negro (me gustaría saber como se pondría el fandom si a héroes como Powerman o Pantera Negra los interpretaran actores blancos); Catwoman en "Catwoman" ni si quiera es Selina Kyle o sea, que tampoco importa que sea blanca; en "X-Men" y su secuela lo han cambiado todo, pero como ocurre con el Hombre-araña de Sam Raimi, al menos el argumento de la cinta se sostiene gracias a la eficiente dirección de Bryan Singer; en "Hulk", a Bruce Banner ni si quiera le cae una bomba gamma encima, haciendo desaparecer de ese modo al indispensable personaje de Rick Jones; y de la "Liga de los hombres extraordinarios" mejor no hablar (que pena me da Alan Moore, guionista y creador del excelente cómic).

Evidentemente, con mis adorados "4F", no iban a ser menos: Sue Storm (la Chica invisible) es la novia de Víctor Von Doom alias Dr. Muerte, una cosa bastante absurda si nos paramos a pensar, pero como Von Doom es aquí un agresivo ejecutivo de Wall Street, en vez del real soberano del pueblo de Latveria, tampoco es de extrañar (cierto es que, Sue, le ha puesto los cuernos a Mr. Fantástico en más de una ocasión con Namor, príncipe de Atlantis, pero eso es harina de otro costal). La novia de Ben Grimm, Alicia Masters, hija del malvado villano Maestro de las marionetas, es negra (está visto que Hollywood ha de cumplir de alguna manera el cupo con su población afro-americana) y su padre no aparece en escena (que manera más tonta de desperdiciar a un villano para una posible secuela, aunque si la hay, me imagino que el malote de turno será el Hombre topo, como es lógico). La parte en la que el cuarteto obtiene sus poderes, es normal que sea diferente (hoy en día, no cuela que un grupo de inconscientes pongan en peligro sus vidas para poder adelantarse a los rusos en la carrera espacial... o tal vez sí, si estáis un poco pendientes de las últimas noticias de Cabo cañaveral), lo que no es normal es que vaya con ellos Von Doom y que también reciba poderes debido al baño de los radiáctivos rayos cósmicos (éste se convierte en un ser metálico, cuando de toda la vida ha sido un hombre deforme con una máscara de hierro, ataviado con una armadura),

Lo gracioso del caso, es que a principios de los noventa, se realizase una película de bajo presupuesto sobre el singular grupo, para no perder los derechos de los personajes y que los estudios jamás tuvieron intención de estrenar. Pues bien, el film que jamás vió la luz (yo sí lo he visto, ¡¡¡MUHAHAHA!!!... jodeos), aunque se hizo de la forma más cutre y barata posible, le da cien mil vueltas a la super-producción en todo, empezando por los actores de cartón piedra que parecen sacados de una fábrica de almidón, y terminando por su nefasto guión... al menos, en está versión se respeta la historia original, y el Dr. Muerte, parece el Dr. Muerte aunque el cuarteto vaya en pijama del Simago (que en realidad es como van en el cómic).

Para ilustrar este post, no he podido resistir la tentación de escanear la portada del número 191 de "Fantastic Four", que creo que muestra muy bien como se sentirían los personajes tras ver la película de Mr. Story.

Supercalifragilisticoexpialidoso,

Mr. Poppins.

There's No Business Like Show Business

2005-08-02T04:08:00.000-07:00

Según el itinerario previsto, me dice mi agente, el coche llegará en cinco minutos.
Es hora de seguir vivo.
Es hora de reengancharse.
En la limusina tendría que haber gafas de sol. Quiero que resulte obvio que voy de incógnito. Quiero asientos de cuero negro y ventanillas ahumadas. Le digo al agente que quiero multitudes en el aeropuerto que coreen mi nombre. Quiero más bebidas en la coctelera. Quiero un preparador físico personal. Quiero perder diez kilos. Quiero un pelo más espeso. Quiero que mi nariz sea más pequeña. Un retoque de dentadura. Un hoyuelo en la barbilla. Pómulos altos. Quiero una manicura, y quiero un bronceado.

Supercalifragilisticoexpialidoso,

Mr. Poppins.

I Am My Own Best Friend

2005-08-01T12:09:00.000-07:00

Hola a tod@s,

no pienso presentarme porque me da mucha pereza. Así que, si queréis saber sobre mi miraos el perfil, aunque dudo mucho que os sirva de algo. Tampoco tengo ganas de escribir sobre mi inexistente vida social. Si la tuviera o tuviese, no estaría perdiendo el tiempo con esta tontería inventada para gente ociosa sin nada mejor que hacer... osea, gente como yo. Por eso dedicaré este blog a cosas que a mí -porque al resto de la gente no creo- me parezcan interesantes, así que a joderse tocan dijo el barbero. Ah... y tampoco acepto comentarios ni opiniones de nadie, ¡ni que esto fuera una democracia!

Como podéis ver en la foto adjunta, nuestra amiga Julie Andrews dirige (sí, sí, he dicho dirige) la "national tour" del musical "The Boyfriend" (en el que debutó en Broadway con tan sólo 19 años, para más tarde protagonizar la versión teatral de "My Fair Lady") en el Shubert Theatre de Boston, USA. La obra estará en Boston del 11 al 23 de octubre y más tarde realizará la tradicional gira nacional por los Estates.

Supercalifragilisticoexpialidoso,
Mr. Poppins.